O Noivo

_Veja Bruno, esta é alemã, uma raridade da 2ª Guerra, pertenceu ao ajudante de ordens de Hitler, disse o deputado federal.
Adamastor está no seu primeiro mandato. É amigo de Vital. Vital é ex-namorado, e ainda apaixonado, da noiva do Bruno, jovem professor que está com o casamento marcado para daqui a trinta dias. Nos bastidores, Vital vem tentando sabotar esse casamento, sua única chance – ele acedita - de voltar para Heloísa. O deputado está ali para ajudar o amigo e assessor. Coseguiram descobrir o ponto fraco do Bruno: sua paixão por armas.
_A sua autenticidade pode ser comprovada pelo selo da Sotheby's, os maiores leiloeiros da Inglaterra, emendou Vital.
_Fique à vontade, Bruno, ela não está carregada, mas está perfeita, o que quer dizer que basta munição e alguém que aperte o gatilho para ela atirar. Não se preocupe quanto ao passado da arma. Segundo historiadores, o jovem Müller nunca disparou um único tiro, nem com ela ou com outra qualquer. Dizem as más línguas que ele era caso do führer
Bruno está empolgadíssimo com o brinquedo prometido para ele. Instigado por Vital, resolve experimentar a arma e aciona o gatilho. A pistola dispara e o político cai atrás do balcão do bar.
Bruno não entende nada. Olha sobre o balcão e vê o parlamentar se esvair em sangue. Fica apavorado,incrédulo, mal consegue balbuciar as palavras.
_ Ele fa-falou qui-qui estava des-des-descarregada. E eu não-não a-apontei pra ele, a-apontei para o al-alto.
_Deve ter resvalado no teto, acalme-se, vamos.

_Mas o teto é de gesso, e sequer está furado.

_Calma, já te pedi calma. Sei que você não o matou, mas a polícia vai chegar em instantes e não vai querer ouvir explicações, pra ela o assassino será você, pior, trata-se de um deputado líder de bancada, com renome, relator da CPI da Petrobras, vão dizer que foi ato político. Vou te levar para o aeroporto, tenho passaportes falsos e amigos de verdade na Polícia Federal. Você vai para a Europa, você agora se chama Henry Breson
_ E como voltarei? Está tudo pronto para o meu casamento. Minha família está vindo de Portugal. Eu posso ir pra lá, pra Coimbra.
_ Eles te achariam em dois tempos. Não se preocupe, darei um jeito de te safar dessa, esqueceu que sou criminalista? Encarrego-me de avisar à Heloísa, ela vai compreender.
Bruno foi para Paris sem saber o que o aguardava por lá. Foi confiando no Vital. este, por sua vez, confiava muito na Polícia Federal brasileira e no capitão Patrick, da Legião Estrangeira que, com outros seis militares, aguardava o sargento Breson no Charles De Gaulle. O "militar" voltava "arrependido" da deserção em plena Guerra Civil do Chade, em 1978, quando contava com menos de quinze anos de idade.

Paixão por Belém

Estou de malas prontas
alguns anos atrasado
mas prometo não sair antes da hora
vou ficar esperando o tempo
vou me dar tantas horas
tudo vai dar certo
e se não der não me importo
as malas ficam prontas
não vou forçar nenhuma barra
qualquer coisa faço viajem de volta
e continuo esperando o tempo
contando as horas
mas as malas não desfaço
fico aguardando um aceno
vendo passar o tempo
contando sempre as horas
os dias que não terminam
os meses que não fecham
e vão passando as horas
estou de malas prontas.

Teatro da Paz
Bom demais

Achava muito estranho
Com tanta mulher bonita
Alguém se jogar da cobertura
Do Manoel Pinto da Silva
Enquanto eles se jogavam de lá,
Eu me atirava sobre alguma morena passante
Enquanto o sujeito se esborrachava
No asfalto da Presidente Vargas
Eu desfiava um poema do Vinícius no Bar do Parque
Tomando do tacacá só o tucupi
E cerpinha gelada
Depois descia a Ó de Almeida
E ia até ao final da Quintino
Para sentir as rosas da Phebo

A seguir entrava na 28 até o número 100
Só para provocar ciúmes a uma antiga namorada
Que me trocara por um sujeito de terno e sapatos
De couro de jacaré, que caminhava marcando onze e quinze
Lambuzava-me com cachorro-quente
E acabava a noite nas Docas
Contando estrelas
Ouvindo histórias
Prometendo nunca mais deixar
Belém do Grão Pará

O prato principal

Não acredito que o sacana do meu noivo sumiu no dia do nosso casamento. Deve estar enfiado num dos quartos da mansão com alguma ex-namorada. Não vou perder o meu tempo em procurá-lo, nem vou fazer o mesmo que ele. Lucas, me faça um favor: vê se encontra o safado do meu marido num dos quartos lá de cima. Diz pra ele que está na hora de agradecermos aos convidados. Odeio essa parte, fazer o quê.

E aí, Lucas, encontrou o sujeito? Não encontrou. Onde será que se meteu. Alguns convidados já me perguntaram por ele. Ligue para o celular dele, por favor. Atendeu? O cozinheiro, não acredito, o que esse maluco foi fazer na cozinha. O cozinheiro quer falar comigo. Lucas, pelo amor de Deus, vai lá você, vê se tenho tempo pra falar com cozinheiros. Tô me lixando que ele ouviu, Lucas, estou preocupada com o meu noivo. É importante? Nada é mais importante que o meu casamento. Pode elogiar o cozinheiro, se for isso o que ele está querendo, não dê mais dinheiro, me cobraram uma fortuna. Podia ter escolhido um chefe aqui mesmo em Belém, mas não sei o que o meu marido viu no currículo desse carioca. Juro que ele me lembra uma pessoa, mas é imaginação minha, bobagem. Bom, diga que os pratos estão uma delícia, maravilhosos, soberbos. Diga qualquer coisa, Lucas. Me dá esse celular. Você ouviu, os pratos estão divinos. Falta o prato principal? Está vindo? Que é isso, Lucas, que sangue é esse escorrendo nessa travessa?

Senhor Feo Oso

A Rua Dos Não Abençoados com Feições Esteticamente Corretas

Na falta de uma explicação plausível para haver tanta gente feia numa determinada rua da pacata Al-Raial, os mais antigos inventaram, acredito eu, uma história tenebrosa, pois isso não pode ser verdade nem aqui nem na China. O relato, segundo eles, ficou guardado por sete gerações e só agora revelado. O manuscrito foi remetido para análise do Departamento de Arqueologia da Universidade Federal do Rio de Janeiros que prometeu revelar a autenticidade do documento dentro de alguns meses. Diz ele que décadas após Américo Vespúcio ter fundado aqui a feitoria, nasceu um guri muito, mas muito feio, mas tão feio que os pais tiveram dúvida em saber a qual espécie pertencia o moleque. Sem médicos no povoado, a pessoa mais influente era um jesuíta fugido da Inquisição. Levada ao sacerdote, este falou que a “coisa” se transformaria num lindo rapaz se fossem seguidas algumas regras. Disse ainda que aquilo era castigo dos Tupinambá que, escurraçados pelos portugueses, foram comer os campistas, quer dizer, os Goytacazes. O clérigo tirou do alforje uma folha quadrada, com 49 centímetros de cada lado, e escreveu um longo texto e ao final uma recomendação. Transcrevo apenas a recomendação, pois não fui autorizado pelo patriarca dos Não Bonitos a fazê-lo na íntegra.:
“No dia sete de cada mês, toda e qualquer família com esse tipo de infortúnio, deverá pegar o seu sétimo membro - contando a partir do ascendente mais velho, na falta deste os colaterais em grau de proximidade, dos mais próximos para os menos - e gastar exatos sete minutos lendo esse texto para sete pessoas, nem mais, nem menos. Ao lê-lo, deve rasgá-lo, ou cortá-lo, de forma a obter sete pedaços quadrados. Após, sete mulheres da família, em sete datas diferentes, às sete da noite, deve colocá-los em sete sepulturas distintas do cemitério da Igreja. Se não houver sete mulheres na família, que se vistam de mulher tantos homens quanto necessário. As tumbas não podem ser aleatórias. Ao entrar no cemitério, conta-se sete sepulcros à esquerda, a partir da sétima lápide, e coloque um papel nela. Noutro dia, a outra parenta voltará ao local, dobrará à esquerda de onde foi colocado o papel anterior, contará mais sete jazigos do lado esquerdo e deixará sobre ele outro papel e assim sucessivamente, até completar a distribuição. Façam isso durante sete anos e o bebê será um lindo jovem, um Adônis. Não se esqueçam de primeiramente copiar a receita toda vez que fizerem isso, e antes de rasgá-la, lógico. Não o fazendo, não me responsabilizo”. Esse é o final da “bula” do pastor, parece coisa de grego, mas é assim que está escrita. Diz, não a “bula”, sim a lenda, que os moradores da Rua Dos Não Muito Bonitos faziam o recomendado. Um belo dia de São João se perderam na contagem depois que o único calendário foi queimado numa fogueira com o vigário acusado de heresia. O bebê até estava ficando bonitizinho, mas como encerraram o “tratamento” antes de completados os sete anos, a criança não ficou lá tão bonita. Ficou, digamos, menos feia. Mesmo assim conseguiu se casar, porém todos os seus descendentes, até os tempos atuais, ficaram desfalcados dos atributos faciais, e como ficaram.
Depois que mostrei essa história apareceu uma versão mais crível. Conta-se que os moradores do outro lado da vila, da localidade batizada como Beach Big pelos ingleses da fragata Tétis, naufragada em Al-Raial, ao saberem do nascimento do “coisinha” foram até ao padre e ficaram sabendo da solução dada pelo vigário. Na intenção de sabotarem a cura do jovenzinho, que, segundo os moradores dessa parte da vila, devia ser sacrificado, deduraram o homem de Deus aos inquisidores, acusando-o de bruxaria. O quê, cá pra nós, era a mais pura verdade. Embora não veja nenhuma graça em churrasco de padre. Uma vez sem reverendo, os moradores da Rua Dos Não Muito Bonitos ficaram, como na outra história, desamparados. Daí a explicação para que um lugar tão pequeno tenha duas Igrejas Católicas. Havia até dois cemitérios, mas com o tempo um deles foi desativado.

Internet, não confie.

O MSN não é nada confiável, assim como não é confiável nenhum tipo de comunicação, desde pombo-correio até as criptografadas pelo Pentágono. Voltemos ao nosso MSN. Na tela do computador do senhor X apareceu a seguinte MSG, enviada por um hacker: "amor, gostaria de ser despertado por você". No computador destinatário, o marido do amor do hacker leu a mensagem e respondeu o seguinte: "Estarei aí cedinho, toda folgosa, meu taradão". Tá confuso, caro leitor? Não está, não. Quem leu essa resposta não foi o sujeito que a enviou, lógico, foi a mulher do .... isso mesmo, de um cara que, vocês verão, está inocente, pelo menos nessa história. A mulher, que já desconfiava do marido, vigilante noturno, colocou o velho despertador para tocar na madruga e partiu às quatro horas da manhã de Japeri à Central do Brasil; de lá, num metrô para Copacabana.
O marido da suposta amante do vigilante – gosto de tudo explicadinho, nem me importo com a assonância – também fez o mesmo, num ramal diferente, no de Deodoro, mas os destinos de ambos era a Princesinha do Mar. O marido de uma não conhecia a mulher do outro. Chegaram praticamente juntos ao prédio onde funciona um shopping de luxo, isso por volta das seis da manhã, e ainda bateram um papinho na chegada. Depois, aproveitaram que vários funcionários entravam no prédio àquela hora e foram na carona. Cada um sabia exatamente o que ia fazer: dar um flagra no cônjuge. Só que isso não aconteceu, e não aconteceu porque o MSN não é confiável. O vigilante estava mesmo roncando, mas a suposta amante não estava e nem estivera ali.
Marido traído e mulher desconfiada falaram quase que ao mesmo tempo. “Cadê a minha Mulher?” “Cadê aquela vagabunda?” De um sobressalto, o pobre do guarda pulou do beliche. “Mas do que vocês estão falando?” Contada e recontada a história, ao pobre do guarda só restou dizer que nunca havia ligado um computador na vida, e quem possuía MSN era a mulher dele, e que estava no prédio desde às 18 horas do dia anterior, e vigia não tem direito nem a televisão, menos ainda à internet. A própria mulher confirmou, abobalhada, sem se dar conta que o MSN fora hackeado.”Sendo assim, onde trabalha a Fátima?” Quis saber o marido da Fátima. “Sétimo.”
Sabia que não ia adiantar muito – eu sabia, caro leitor, não o marido da Fátima ou qualquer um deles – pois os três perderam um tempo tremendo naquele papo-furado. No sétimo andar, Xande, PhD em ciência da computação, teve café na cama e música do rei Roberto Carlos.

A coelhinha da Playboy francesa

Era um desses bolos de aniversário, muito glacê, recheado com creme de leite. Parecia gostoso, mas eu não podia comê-lo. Fui sincero, disse-lhe que tinha pânico da diabetes, embora a minha taxa de glicose fosse normal e não houvesse histórico familiar. Mas o bolo... o bolo parecia delicioso e também muito doce, e, no segundo caso, não haveria de ser diferente. Ela olhou assim pra mim, meio com peninha, – poderia estar até decepcionada, mas não estava, ou não demonstrava - e deu uma sugestão: tenho aqui algo que você pode comer, e não é doce, pelo contrário, é até salgadinha. O rosto dela ficou enrubescido de imediato. Eu só disse “cuidado, menina, você não sabe onde está pisando”. Então ela apagou a lâmpada e nos deixou no escuro. “Vou a cozinha e volto. Já volto pronta com a surpresa, quero vê-lo pronto também. Você sabe do que estou falando”, concluiu.
Ah, caro leitor, se eu te falar onde estávamos e quem era a mulher, você, no meu lugar, sairia correndo. Discreto como sou, vou omitir o nome dessa pessoa, vou chamá-la apenas de Juli, pois se trata de uma modelo muito famosa, aqui em França, e é coelhinha da Playboy. O local era o luxuoso salão da cabeleireira mais famosa de paris, Mademoiselle Haydeé Henry, no centro da cidade, ao lado da Embaixada Brasileira, na 34, Cours Albert 1er. Sairia correndo porque a coelhinha era casada com o melhor pugilista francês, e o meu plano de saúde não cobre cirurgia plástica. Mademoiselle e a modelo eram amigas, e eu estava ali para tratar de um assunto sobre direitos autorais da modelo-cliente. Digo cliente porque é assim que trato todos os clientes, não sei nada sobre as fantasias que passam nas suas loucas cabecinhas. Já tive, não vou negar, um interesse especial por essa gata, mas hoje isso faz parte do passado. Seguimos rumos diferentes, e muito, em nossas vidas. Mas ela nunca esquece, e quase sempre me cutuca. Acho que agora a vara está curta demais.
Haydeé encerrara o expediente, todos os empregados já haviam ido embora e ela cedeu o espaço para conversarmos, eu e a coelhinha. A conversa poderia ser no meu escritório, lógico, mas essas celebridades costumam ser seguidas por centenas de paparazzis, que não as deixam em paz. Entrar num escritório de um advogado especialista em direitos autorais poderia deixar em alerta as agências de publicidade e fechar algumas portas para a Juli. Enfim, estávamos todos ali, quer dizer, quase todos, mademoiselle inventara uma desculpa e foi a um bistrô na esquina.
A coelhinha me pegou num momento crítico. Senti a temperatura do ambiente subir, tirei logo o paletó, a gravata e fui tirando tudo até ficar apenas de cuecas. Como mágica, o som do salão passou a tocar uma música suave, Clair de Lune, de Debussy. Um único feixe de luz que saia da cozinha foi apagado. Do corredor veio a ordem para eu fechar os olhos. Fechei-os, o que parece ter aumentado as minhas outras capacidades sensoriais, em particular a olfativa. Sentia que a coelhinha estava muito próxima de mim, quase podia tocá-la. “Pronto, pode abrir os olhos”. Abri os olhos e ouvi um gritinho: “Surpresa! Torta salgadinha, essa você pode comer!”.

A morte de um rio

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O rio represado com razão reclama
Refreado reprimido chora
Contido extravasa vasa
Invade ruas inunda casas
Mas vejam que ironia, o rio recua
Dá nova chance a essa gente insana
Que em seguida o impermeabiliza
E obediente o rio ali fica
Dominado agoniza
se entrega se cala vira mendigo,
transportador de lixo lodo e lama
E não mais brada sequer suplica
E vai moroso lento brando mole e para
E morre.

Por do sol em Praia Grande - Arraial do Cabo/RJ

Foto de J. Conde

Querido sol, querido astro
sei que és rei mas não preciso
seguir teu rastro
me aguarde
espero continuar nesta carona
ao lado dessa bola
forçado pela gravidade
pra te ver novamente
mais belo que hoje, que antes,
mas sempre em Praia Grande.

No armário

_ Criatura, acho bom você ficar esperta. Toda vez que tem parada gay, o Ricardo desaparece. Aliás, uma semana antes ele muda, fica ansioso, impaciente, perde mais tempo no computador, faz unha. E o que vai acontecer em Cabo Frio no dia 6 de setembro? Pa-ra-da gaaaaaayyyyyyyyy.
_ Eu nem sabia que ia ter esse negócio aí. Sinceramente, tenho observado uma mudança no meu marido não é de hoje, e não é coisa de gay não: tem mulher na parada, mas eu descubro, ah se descubro.
_Quer ver uma coisa: quem é o melhor amigo do Ricardo?
_O seu marido, ora bolas.
_Então, o meu é gay.
_Claúdio é gay? Há, há, há. Conta outra. Você está brincando.
_Sério. Assumiu na semana passada, quer dizer, está assumindo aos poucos, melhor, diz ele que está procurando tratamento.
_ Amiga, não entendi nada. Explique-se, seja mais clara, objetiva. Cláudio é gay ou não é? Não existe ex-gay, e, muito menos, tratamento. Isso é uma opção dele.
_Explico, se você me deixar. Na semana passada, encontrei uma calcinha no porta luvas do carro dele, uma dessas calcinhas sex, com janelinha, comprada na Harrolds, em Londres, deve ter custado uma fortuna. Quase tive um troço. Dei-lhe umas bolachas na hora, ali mesmo, e ele tentando se explicar. Achei que ele ia dar qualquer desculpa esfarrapada, mas não, me levou para um apartamento na Praia do Forte. Adivinhe o que encontrei lá? Um colega dele, outra bicha, Que raiva, quase que joguei os dois do quinto andar. Foi aí que o tal “colega” me explicou toda a história. Dei um prazo de um mês pra ele se decidir se quer continuar homem ou se vai virar gay. A parada está em cima.
_ Que susto, em amiga?
_ Você acreditou nessa história toda?
_ Sim, por que não?
_ Eu não acreditei, por isso estou aqui, e com a calcinha da história. Sei que você tem uma igual, não me pergunte como eu sei disso. Vá lá, pegue a sua calcinha, traga aqui agora.
_ Amiga, eu ia te falar sobre isso na semana passada. O teu marido adorou essa calcinha e me pediu emprestada para me devolver depois da parada gay. Querendo, pode aumentar o prazo que você deu pra ele se decidir, mas não vai adiantar de nada.
Caro leitor, nem eu mesmo sei o que houve com esse camarada, a parada gay aconteceu no dia 6, mas eu fui ver a minha filha dançar balé. Tenho testemunhas, claro.

Em Arraial do Cabo, na Galeria Central, em frente ao caixa eletrônico do BB

Funcionando aos sábados

O vendedor de refrigeradores

Pois não, cavalheiro. O senhor está diante de um excelente refrigerador. Todo feito em inox, ótimo para a nossa região, com garantia de dois anos contra ferrugem. Possui duas portas e capacidade para 503 litros bem acondicionados. É o mais moderno refrigerador no mercado. Não bastasse tudo isso, ele é um legítimo Frost-Free, isso mesmo. Já explico para o doutor. Esse tipo de refrigerador incorpora tecnologia para manter a unidade de congelamento sem camadas de gelo.
O funcionamento do frost é bastante simples. O refrigerador apenas tem de possuir uma resistência de aquecimento ou uma bomba de calor. Este equipamento vai ser acionado durante o ciclo de funcionamento por diversas vezes e por um curto período de tempo. A presença de calor junto da tubagem frigorífica vai derreter qualquer vestígio de gelo que se tenha formado na mesma, e por meio desta ação, o gelo passará a água que é encaminhada para uma calha, e da calha para um depósito situado na traseira do refrigerador, em cima do seu compressor, onde são atingidas elevadas temperaturas. Assim, a água aquecida retornará ao vapor e será apenas umidade no ar circundante.
O ar seco circula dentro da cabine frigorífica através de ventoinhas, e são estas que lhe dão o nome. Os refrigeradores com este tipo de mecanismo, possuindo ventoinhas, são chamados de dinâmicos, além de frost-free ou no-frost, enquanto que os restantes dos aparelhos são chamados de estáticos. Ao invés de possuir a tubagem por dentro do seu isolamento, como os aparelhos tradicionais, este tem um sistema de refrigeração bem mais compacto e separado, liberando espaço no refrigerador e permitindo assim que o mesmo seja aquecido em pouco tempo para eliminar todo e qualquer vestígio de gelo.
Algumas marcas e modelos podem ter pequenas variações no funcionamento, essa que estou lhe apresentando é a melhor, e, o mais importante de tudo isso: com redução de IPI. Tá baratinho, só... não vai querer? Nem depois dessa super explicação técnica? Como, veio comprar um televisor de plasma, de 42 polegadas? Tá, é com a minha amiga ali. Obrigado, passar bem.